New Artemis

No estás tan sola cómo parece

Muy joven, sin apenas experiencia en saber qué ha de ser amar o ser amado en tema de pareja, ya me vi envuelta en una relación que pensé “maravillosa”.  En poco tiempo nos fuimos a vivir juntos y me quedé embarazada. Para mí, todo muy idílico, por no ser capaz de ver más allá de lo que me estaba pasando. Tuve mi primer hijo con apenas 21 añitos. Una niña con un niño. Lo poético de la relación se fue transformando en algo zafio. Pero pensé que las cosas tenían que ser así. La violencia verbal, hacia mí, empezó a brotar, o, tal vez, hacía tiempo que él la utilizaba de forma más sutil y, por eso,  no fui capaz de percibirla. El caso es que, con él,  no quise tener más hijos. Para evitarlo, decidí que me pusieran un dispositivo intrauterino, que no hizo su función y mi cuerpo rechazó, no antes sin volver a quedar embarazada. Me plantee el no seguir adelante con la gestación. Pero él me tachó de asesina. Por lo que  no fui capaz de buscar apoyo en la familia o amistades cercanas. Estuvo tiempo mellando mi autoestima y haciendo que me sintiera culpable de todo. Me invadieron muchos, muchísimos sentimientos, ninguno positivo hacia mi persona. Abrazaba a mi pequeño bebé, pensando que así tendría fuerzas para poder seguir adelante con mi vida. Lo que tenía muy claro es que mi vida ya no me pertenecía. Ya no era esa chica llena de ilusiones, y con ganas de comerme el mundo. Llegué a sentir que no era nadie. Que no era nada. Que sólo servía para ser madre y pareja de… Me sentí totalmente anulada como persona. Es increíble que se llegue a tanta evolución y adelantar tanto en las tecnologías. Pero que en los aspectos importantes de la vida sigamos sumergidos en tiempos de lo más oscuros para la mujer. He escuchado y leído lo que otras chicas han llegado a vivir en situaciones similares. Las sensaciones son  horribles. Las que nos sentimos culpables por lo que está pasando somos las mujeres. Sentimos culpabilidad por haber consentido o permitido el llegar a ese estado… ¡consentido! ¡permitido! Nos sentimos culpables por no querer seguir adelante con la gestación. Nos sentimos culpables por querer terminar con nuestra propia existencia. Nos sentimos culpables por ser mujeres. Nos sentimos culpables por no ser capaces de complacer…   ¿¡Por qué!? ¿Qué hemos hecho las mujeres, las personas que tenemos que pasar por los cambios hormonales, físicos y mentales, seamos las que tengamos que sentir la responsabilidad, la culpabilidad, el peso del mundo entero en nuestra espalda? No puedo hablar  por todo el colectivo. Ni siquiera por las chicas  y mujeres que han pasado por embarazos no deseados. Pero sí puedo decir que no estamos solas. No lo estamos aunque el entorno se empeñe en aislarnos. Gracias por este espacio. Y gracias a muchas valientes que aún no saben que lo son por lo que les va a tocar vivir. Me gustaría que todas supieran que si puedo ayudar, ni que sea escuchando, allí estaré para todas las que lo necesitéis.

Dalila_sins

Título cambiado a petición de la escritora del artículo.

Publicación original de disneypolyprincess

Un embarazo complicado

Tenía 20 años cuando me quedé embarazada. Mi madre me había acompañado a urgencias porque yo me encontraba fatal, cuando me hicieron la prueba de embarazo y dio positivo pude notar la cara de mi madre de decepción. Mi familia me empezó a insistir en que abortara pero yo me negué aunque me causaba ansiedad esa insistencia en que abortara porque yo no me atrevía. Estaba realmente asustada. Los meses pasaban y todo iba a peor. La gente empezó a hablar a mis espadas de mi embarazo y eso me destrozaba, la gente puede ser muy cruel. A medida que la barriga empezaba a crecer yo me sentía más perdida y arrepentida de haber tomado esa decisión. Empecé a alejarme de mis amistades y elles tampoco hicieron nada por acercase a mí. Me sentía muy sola. Empecé a tener discusiones constantes con mi pareja, él seguía con su vida tan normal mientras yo tenía que soportar todo el peso del mundo sobre mis hombros. Nos distanciamos, nos pasamos meses sin vernos y yo estaba destrozada, destrozada y sola. No salia de casa, yo sólo lloraba y odiaba la inmensa barriga que tenía y me sentía fatal, todas las embarazadas amaban sus barrigas y yo la odiaba (eso es lo que te venden pero no es cierto) y me sentía mala madre incluso antes de tener a mi bebé. No me lo creía. No dormía nada de noche, dormía todo el día y lloraba toda la noche. Ocultaba mi barriga bajo ropa ancha, para una persona que llevaba toda su vida sufriendo un TCA (trastorno de conducta alimentaria) lo peor que le puede pasar es engordar de esa forma. Me sentía monstruosa. Comía de forma compulsiva (aún a día de hoy lo sigo haciendo a causa del estrés) y luego lo vomitaba todo. Hasta que no nació el bebé yo no me creía que fuese a ser madre, pensé que todo era un mal sueño. Así que no, eso de la madre feliz amando su barriga no es la realidad de todes. Algunes odiamos sentir un bebé pataleando en tu barriga. Algunes nos sentimos soles en todo el embarazo y eso nos destroza por dentro. Estuve todo el embarazo planteándome el suicidio. Que no os vendan que todo es de color de rosas porque no.

Colibrí

Publicación original de confessionsdunjeuneparisien

Agenesia de útero

Yo nunca he tenido la regla, y sin embargo estoy desarrollada desde los 12 años, así que fui al médico y pedí que me dieran cita al ginecólogo. Pues mi médica no me quiso dar cita porque (y cito textualmente) “Hay a mujeres a las que les baja más tarde, espera hasta los 18 y entonces ya miramos a ver”. Desde los 12 hasta los 18 me tocó vivir en una incertidumbre absoluta sobre mi cuerpo, sobre por qué yo no era como las demás y por qué todas mis amigas ya eran “unas mujercitas” y tenían la regla, y sin embargo yo no. Todo eso me causaba unos complejos absolutos porque yo quería ser normal, quería ser como las demás. Con 18 años, pedí por fin la cita para el ginecólogo y fui a verle, lo primero que hizo fue preguntarme si era virgen y yo no lo era desde los 15 años, así que me hizo la típica exploración vaginal, donde descubrió que tenía una malformación en la vagina que taponaba el canal por completo por parte de una especie de pared muscular elástica que no permitía pasar ningún fluido hacia ninguno de los dos lados, por lo que se preocupó, porque si tenía útero y me bajaba la regla, esa pared haría que se acumulara la sangre dentro de mi cuerpo y podría provocarme muchísimos problemas, por lo que me hizo un TAC para comprobar que no tuviera útero (si lo hubiera tenido, me hubieran tenido que operar). Como sabes estoy enferma de varias enfermedades cerebrales, que me hubieran matado si me hubiera quedado embarazada, por lo que la agenesia de útero me ha salvado la vida. Sin embargo, siempre he querido ser madre, para darle a una Mini yo todo lo que mi madre me dio a mí, para enseñarle lo que se y verla crecer, pero bueno, ahora me tocará adoptar, lo que se traduce en años de espera para que piensen si quiera en si eres apte para tener hijes, la verdad es que me fastidia bastante porque soy de clase obrera y me costará muchísimo que me dejen adoptar, pero no me agotare hasta acabar todas las opciones.

Eire Pandemonium

Publicación original de mr-nikolo